“Everyday, I feel his breath on my skin, on my flesh. He is like blood. Blood in my veins. He runs in them, he crashed on my heart, he lives in my soul, in my spirit. He lives in me since always. I do not know who he is, who I am when I am with him. He is like blood, and blood attracts me. He makes me mad. He makes me feel alive, even if I am dead, even if I am just a cold corpse. A fool. I can not say what I feel. I do not want to say it. But I know. I know he possesses my heart, my soul, my minds. Blood. Blood. Blood. I do not care blood, I just want to lose myself in lust. Let me be a sinner, the worst sinner in this world.”

Je ferme les yeux, mais ne parviens pas à trouver le sommeil. Les clowns ne dorment pas, les clowns n’ont pas besoin de dormir. Pourtant, mes songes me manquent. Songes teintés de rouge, d’autant d’amour que de cruauté. Pour une fois, maman avait une raison de hurler. Je sentais encore la lame entailler mes paumes, j’entendais encore le rire du clown qui n’avait jamais ri. Sa main sur mon poignet lorsqu’il me tirait hors du noir. Mes songes me manquent, et celui là en particulier. Pourtant, il m’est impossible de regretter ma vie d’avant, cette vie où j’étais si différent. Parmi eux, je me sens presque normal, même si j’aime cette impression de vivre ailleurs. De ne vivre que dans ma tête. Les yeux fermés, je voyais encore le rouge qui tapissait les murs du repaire. Certains auraient appelé ça une chambre, pour moi, pour nous, c’était toute autre chose. Cette pièce avait une âme, une âme aussi rouge que ses murs. On y respirait le sang, où que l’on soit. L’odeur de la chair malmenée s’était incrustée dans chaque objet, dans chaque tissu. Mais il n’y avait que nous pour percevoir tout cela, nous pour l’apprécier. J’en aurai presque goûté tous les meubles, juste pour m’imprégner un peu plus de cette poussière d’hémoglobine qui nous entourait. Il fallait être fou pour aimer cette pièce, malsaine jusqu’aux tréfonds de son âme de bois et de pierre, il fallait être aussi sale qu’elle l’était elle-même. Et nous l’étions.

“We can feel all these nights in us, all these strange feelings, dark and dirty. But they seem so beautiful when they shine on you, I accept to become insane with the gleam of your eyes. I want to.”

Il y a ces cris provenant de la pièce attenante, qui font parti du paysage. Ils sont presque inaudibles, mais si doux à l’oreille exercée. Je n’ouvre pas les yeux, j’imagine le rouge qui recouvre le rouge, qui coule lentement le long du mur et laissera sa trace indélébile. Le souvenir éternel de nos victimes, prisonnières de nos murs même après leur mort, que toutes pensaient salvatrice. Et pourtant. Je ne crois pas au Paradis. Je ne crois qu’à l’Enfer sur terre, et au néant. Il y a la douleur de naître. La souffrance de vivre. La mort, qui en un mot résume tout le mal qu’elle peut nous faire. Le sang s’évapore, alors c’est la pourriture du corps. Et l’homme est oublié. Personne n’a jamais vécu dans un cœur, dans des pensées. Les photographies jaunissent, on les change. On nous pensait à peine, vivant, on préfère nous écarter, mort. Et moi je suis mort, mort depuis des siècles même si je ne vis que depuis peu de temps. Je ne suis pas fait pour cette époque, pour ces pensées. Pour ce monde. Peut-être ne suis-je fait pour aucun d’entre eux. Il n’y a que dans ma tête que je me sens chez moi. Et je me nourris du sang d’autrui, autrui qui ne signifie rien, qui me hait et que je déteste tout autant. Je laisse un sourire poindre aux coins de mes lèvres : j’aime cette lueur dans le regard de mes jouets, celle qui exprime toute leur rancœur, tout leur dégoût. Je le mérite, oh oui, amplement. Et je n’en attends pas moins de tous ces gens qui ne valent jamais autant qu’ils le pensent. Ils vivent tous dans leur tête, comme moi. Leur vision est faussée, mais ils n’en ont pas conscience. Leur vie est un jeu dont ils pensent connaître les règles, alors qu’ils ne font qu’avancer des pions au hasard. Moi, moi je sais où aller, où jeter les dés. J’écris mes propres règles, et gagne toutes les parties. La vie et la mort ne m’effraient pas : ils font partis du jeu, qui n’en devient que plus excitants encore. Je ne dis pas que j’ai envie de mourir, non, loin de là. La donner est bien plus agréable. Cette impression de contrôle absolu, savoir que la victime est à notre merci et qu’elle le sache aussi, le lire dans ses yeux, avoir son sang sur les mains. Peu de choses sont aussi délicieuses.

“It is not like you killed someone. It is deeper. It is an other pleasure. Better. Stronger. An understanding feeling, trapped between heart and flesh. I did not know that I could ever feel this. I did not know that I could ever feel something.”

Je souffrirai presque pour cette âme en pleurs dans l’autre pièce. Presque. Je ne méritais pas cela. Voilà ce qu’elle pense, tout bas. Je ne méritais pas cela. Mais que méritons-nous réellement ? Ils étaient tous, tous, si prévisibles. Ils n’étaient même plus drôles, finalement. C’est pour cela que j’aimais tant l’hypnose. Quel homme ne souhaiterait-il pas un tel pouvoir de séduction ? De soumission. Ainsi elles faisaient tout et n’importe quoi. Les faire se taillader les veines, se meurtrir les chairs, les faire hurler, pleurer, gémir. Et tout ce vide dans leurs yeux, qui devenaient alors le réel miroir de leur âme, aussi vide et aussi laide. On pourrait presque croire que la mienne est belle. Je souris dans mon pseudo sommeil. Je n’ai toujours pas ouvert les yeux, et je goûte encore au noir qui habite la pièce. Ici au moins, j’ai retrouvé mon ami fidèle, celui qui m’a toujours attendu dans la cave. Je tends une main, et il s’en saisit, la presse dans toute son immensité. C’est rassurant le noir. C’est simple. Avec lui rien n’est souillé, rien n’est pur, rien ne vit, rien ne meurt. Il y a juste le noir, le néant. On peut s’y faire mal, on peut s’y faire peur. On peut s’y sentir bien, aussi. Peut-être est-ce lui que je cherche tant en fermant les paupières, et non mes chimères passées, ma folie meurtrière. Mais non, non je sais bien ce que je cherche. Je cherche la morsure de la lame sur ma paume, la fugitive douleur qui transperce tout le corps, et la sensation du sang qui s’écoule. Brusquement, je me redresse, les yeux grands ouverts. Il fait sombre, sombre. Je sais où chercher, je sais comment me contenter. Même si ce n’est jamais pareil. Même si ça ne fait jamais autant de bien qu’après mon rêve. Je rampe et m’écarte du lit, trop grand pour un seul corps, et ouvre les tiroirs, ouvre les placards. Il m’en faut un. Un. Maintenant. Un de mes poings se serre tandis que l’autre cherche. Il m’en faut un. Lorsque je le brandis enfin, je souris. Un sourire triomphant, inhumain. Effrayant. Un rire nerveux me prend, que j’étouffe alors qu’il n’est encore qu’à la naissance de ma gorge. Je ne peux empêcher un rictus de se peindre sur mes lèvres, alors que mes yeux ne quittent plus les reflets d’argents de la lame.

“It is not like you killed someone.”

Ma paume scarifiée reçoit avec soulagement une nouvelle plaie. Je la fais profonde, qu’elle soit douloureuse. Et je respire enfin. La chair écartée me brûle, et je pose le couteau à mes pieds. Je me suis laissé tomber sur le sol sans m’en apercevoir. Il y a comme un voile blanc devant mes yeux, comme un vertige qui me prend dans tous le corps. C’est délicieux. Je regarde toujours le sang qui s’écoule. J’entrouvre ma chemise, et pose ma paume souillée sur mon torse, là où je peux sentir les pulsations rapides de mon cœur. Un rictus déforme toujours ma bouche, et ma main remonte lentement le long de ma gorge, suit la ligne de ma mâchoire, jusqu’à mon front. Lorsque je la laisse retomber, j’ai le goût du cuivre dans la bouche. La pièce respire le sang, et m’en remercie. Les cris ont cessé à côté, et je ne m’en suis pas aperçu. Le bruit d’une porte qui s’ouvre me ramène à mes songes, et je sais qu’en me retournant je verrais de nouveau ce clown. « Tu vas la tuer ». Le sang coagule sur ma paume, ce n’est plus aussi bon, plus aussi douloureux. La tête basse, je guette le bruit de ses pas, et lorsqu’ils se font entendre, je souris à nouveau, même si ça ne fait plus aussi mal. Et finalement, toujours assis sur le sol, un couteau ensanglanté à mes côtés, tâché de sang jusqu’aux tréfonds de mon âme, je tourne la tête vers lui.